tag:blogger.com,1999:blog-12097513953434555352011-11-28T07:50:09.577+07:00Komikusnoreply@blogger.comBlogger1521100tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-7349971302702399852008-03-10T19:31:00.003+07:002008-03-10T19:35:10.793+07:00

Once upon a day in German coast guard.

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-52892526051975535762008-03-10T01:12:00.003+07:002008-03-10T01:16:13.312+07:00

Dalam wawancara ekslusif di Senayan Jakarta 7 Agustus 2002 lalu, Tata memberikan pernyataan kepada pers bahwa Tata tidak mengakui Tommy sebagai suaminya tidak hanya itu ternyata Tata menolak mengakui anaknya adalah hasil hubungan dengan Tommy.Demikian pernyataan dari TATA DADO

Komikusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-58570200261767580072008-03-08T13:39:00.003+07:002008-03-08T14:02:45.173+07:00

A guy wants to make a surprise for hes wife ... and it worked :)Banned Commercial Tag

Komikusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-25261563868463745162008-03-07T13:48:00.001+07:002008-03-08T14:03:25.675+07:00

Hidding someone in your car? :DBanned Commercial Tag

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-74588212795404454302008-03-06T12:41:00.000+07:002008-03-06T12:44:54.220+07:00

Seorang pejabat tinggi dari Indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di Jerman.Setelah sampai disana dan memperhatikan semua cara kerja perakitan mobil tersebut sang pemilik pabrik berkata:"Mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak".Lalu sang pejabat berkata:"Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap"."Kalau begitu

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-9439461287442164312008-03-04T19:16:00.001+07:002008-03-04T19:19:06.811+07:00

Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergikeluar untuk menikmati makan siang.Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik.Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tibakeluar seorang jin." Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap oranghanya boleh mengucapkan satu permintaan saja, " katajin itu.Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarangjuga ! "Whuuusss. Karyawan A

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-40564637307460101392008-03-02T00:07:00.001+07:002008-03-10T00:11:20.072+07:00

SEPASANG suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honey moon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu tanggal 17 Juli 2007 dan isterinya baru menyusul keesokan

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-27550629381730798482008-02-12T03:05:00.000+07:002008-03-05T03:09:02.039+07:00

Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara melalui interkom : " Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang antar kota yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia, dan dibuat oleh para InsinyurAeronautika Indonesia dari IPTN.Terima kasih kepada para penumpang yang mau terbang dalam penerbangan perdana kami.Kami berharap Anda puas dengan

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-30175835287126719272008-02-08T00:01:00.000+07:002008-03-10T00:04:00.194+07:00

Guru: Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudera dan dua...?Murid: Benuaaaa....!Guru: Salah! Yang benar Indonesia terletak di antara dua samudera dan dua duanya amatlah dalam...!Guru Lagi: Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang...?Mudrid: Carnivora!Guru: Kalian ini memang goblok! Macan

Komikusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-86301948690129000442008-02-01T10:45:00.000+07:002008-03-06T10:47:40.539+07:00

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.Dokter : "Kebetulan sekali. Saya

Komikusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-81265793975141657432007-07-16T02:04:00.000+07:002008-03-10T02:06:17.748+07:00

AS mengebom Iraq, tetapi Bunker Saddam tidak tembus, sehingga Bush telp ke Indonesia,Megawati tanya, "Mau apa Mr Bush?"Mr. Bush jawab,"Tolong segera kirim si Inul buat ngebor Bunker!"

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-8695052050462360352007-06-27T01:24:00.000+07:002008-03-10T01:56:49.618+07:00

Kepada Yang MuliaTuanku Rhoma IramaRaja Diraja DangdutIndonesia.Dengan hormat,Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi2 Dangduters Indonesia yang terdiri dari :1. FBI : Fans Berat Inul2. FPI : Front Pembela Inul3. PDI Perjuangan : Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan4. PPP : Perserikatan Penyanyi Perdangdutan5. DPRD : Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut6. MPR : Majelis Perdangdutan

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-29487765697995387122007-06-25T01:23:00.000+07:002008-03-10T01:24:15.014+07:00

Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal."Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap."Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-33412277900756277692007-05-10T01:17:00.000+07:002008-03-10T01:21:27.835+07:00

Pak Mahmud, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Mahmud keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu "kan mestinya bernama...""Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ...

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-3717125983403860472007-04-18T03:34:00.000+07:002008-03-07T03:35:07.832+07:00

Mr. Smith hired himself a new secretary. She was young, sweet, and very polite. One day while taking dictation, she noticed his fly was open. When leaving the room, she said,"Mr. Smith, your barracks door is open."He did not understand her remark. But later, he happened to look down and saw that his zipper was open. He decided to have some fun with his secretary. Calling her in, he asked,"By the

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-77010552187262555182007-02-11T03:27:00.000+07:002008-03-07T03:28:03.135+07:00

A customer was continually bothering the waiter in a restau- rant; first, he'd asked that the air conditioning be turned up because he was too hot, then he asked it be turned down cause he was too cold, and so on for about half an hour.Surprisingly, the waiter was very patient, walking back and forth and never once getting angry. So finally, a second customer asked why didn't they just throw out

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-43168990318961320782007-01-25T03:25:00.000+07:002008-03-07T03:26:43.358+07:00

WHILE HAVING A BRAIN CHECK UPDoctor : I regret to tell you that you have a brain tumor.Mr. Bean : Yesss!!! (jumps in joy)Doctor : Did you understand what I just told you?Mr. Bean : Yes of course, do you think I'm dumb?Doctor : Then why are you so happy?Mr. Bean : Because that proves that I have a brain!MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOLTeacher : What is 5 plus 4?Mr. Bean : 9Teacher : What is 4 plus 5

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-67439162339485587362006-12-27T15:16:00.000+07:002008-03-06T15:17:57.828+07:00

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penisPastor : Cepat cuci matamuWanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penisPastor : Cepat cuci tanganmuWanita 3 : Cuci mulut ach !!!

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-8786126023654096372006-12-22T03:19:00.000+07:002008-03-07T03:25:29.681+07:00

Playwright Jim Sherman wrote this today after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.(We take you now to the Oval Office.)George: Condi! Nice to see you. What's happening?Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.George: Great. Lay it on me.Condi: Hu is the new leader of China.George: That's what I want to know.Condi: That's what I'm telling you.George:

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-33386684914111909282006-12-19T14:36:00.000+07:002008-03-06T14:36:43.016+07:00

Konon Bappenas di tahun 1966, saat rezim militer Orba lahir, pernah mengadakan seminar tentang politik luar negeri kita setelah Presiden Soekarno diturunkan. Apakah akan meneruskan politik konfrontasi dengan Barat atau mengambil jalan berdamai. "Kita harus bukan hanya menyerukan 'Go to Hell with Your Aid !' tetapi juga berperang secara militer dengan Amerika Serikat", ujar seorang sejarahwan. Lho

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-25859606660793444062006-12-14T14:42:00.000+07:002008-03-06T14:47:26.143+07:00

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.Dokter : "Anda tahu, apa yang

Komikusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-61421612744593031362006-12-03T11:16:00.000+07:002008-03-06T11:19:15.420+07:00

Berikut ini adalah klasifikasi cewek di era komputerisasiHARD-DISK GIRLSCewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYARAM GIRLSCewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.WINDOWS GirlsSemua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.SCREEN SAVER GirlsCewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang

Komikusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-68452766750294904082006-12-02T11:02:00.000+07:002008-03-06T11:03:21.434+07:00

Pada waktu pelajaran prakarya tiba, Tini menyerahkan hasil prakaryanya kepada Pak Guru."Pak, ini hasil prakarya saya. Saya membuat rumah-rumahan, Pak.""Kok hanya triplek selembar begini? Mana rumahnya?""Sudah digusur, Pak. Jadi yang saya serahkan pada Pak Guru ya sebidang tanahnya saja."

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-58048482300977266562006-11-23T14:57:00.000+07:002008-03-06T15:01:29.708+07:00

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia

Komikusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-57300394791978253532006-11-22T14:36:00.000+07:002008-03-06T14:38:22.098+07:00

Suatu hari seorang pejabat Indonesia mengalami kecelakaan mobil ketika ingin menghadiri rapat. Mobilnya slip dijalan. Ketika itu pula sang pejabat di bawa ke sebuah rumah sakit. Setelah tiga hari dirawat, si pejabat belum juga sadar dari pingsan-nya. Sedangkan si sopir sudah siuman, padahal ia mengalami luka yang cukup parah.Seminggu sudah terlewati, namun si pejabat belum juga sadar. Padahal

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-76502752285653320712006-11-18T15:12:00.000+07:002008-03-06T15:13:55.625+07:00

Berikut ini adalah ciri-ciri "burung" yang baik dan sehat:Disiplin : Selalu bangun tiap pagiHormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :)Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-89137865173361608752006-11-18T12:38:00.000+07:002008-03-06T12:41:43.406+07:00

Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-5854904006521312182006-11-12T12:38:00.000+07:002008-03-06T12:38:53.512+07:00

Suatu masa di zaman pemerintahan Presiden Kruschev di Russia, para mahasiswa berdemonstrasi untuk menurunkan sang penguasa. Salah seorang mahasiswa melemparkan batu ke arah Gedung Parlemen di Moskwa sambil berteriak, "Kruschev babi!"si mahasiswa tersebut ditahan polisi dan akhirnya dihukum pengadilan 10 tahun penjara, dengan tuduhan:1. Menghina kepala negara2. Membocorkan rahasia negara.

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-91279874318529705062006-11-11T03:17:00.001+07:002008-03-07T03:19:35.507+07:00

Five Englishmen in an Audi Quattro arrived at the Italian border.The Italian Customs agent stops them and tells them:"It's illegal to put 5 people in a Quattro. "" What do you mean it's illegal? " asked the Englishmen." Quattro means four " replies the Italian official." Quattro is just the name of the automobile, " the Englishmen retort disbelievingly." Look at the papers: this car is designed

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-78849002349856258092006-11-07T14:38:00.002+07:002008-03-06T15:12:34.151+07:00

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.Maklumlah

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-72343077356652360552006-11-06T11:00:00.000+07:002008-03-06T11:01:15.039+07:00

Roni pulang dengan mata bengkak."Siapa yang begitu jahat telah mengerjaimu seperti itu?" tanya abangnya."Ari.""Dan kau membalasnya?""Ya. Aku membalasnya duluan!"

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-7796111301302391412006-11-05T15:01:00.000+07:002008-03-06T15:10:44.633+07:00

Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi'un ingin melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.Ustad : "Beo, Haji mana?Beo : "Sedang ngentot,Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-15386744639956607542006-11-02T11:01:00.000+07:002008-03-06T11:02:20.360+07:00

"Nak, apakah tahu rumah Pak RW?" tanya seorang bapak kepada seorang anak yang sedang asyik bermain."Dari sini belok kiri, mentok, belok kanan, Bapak cari rumah no. 35," jawab si anak."Apakah itu benar rumah Pak RW?" tanya si Bapak kurang yakin."Bukan, itu rumah saya. Nanti bapak tanyakan sama mama saya di rumah 'Dimana rumah Pak RW?'," sahutnya.

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-80956361023132919812006-10-28T11:37:00.000+07:002008-03-06T11:41:08.178+07:00

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"Cewek : "Ha? Nggak.."Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?".....Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.Dan... Di suatu taman...Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-67076026499351604822006-10-22T11:42:00.000+07:002008-03-06T11:53:38.187+07:00

Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-50108003642980482312006-10-18T03:16:00.000+07:002008-03-07T03:17:31.753+07:00

Walking up to a department store's fabric counter, a pretty girl asked, "I want to buy this material for a new dress. How much does it cost?""Only one kiss per yard," replied the smirking male clerk."That's fine," replied the girl. "I'll take 10 yards."With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out and wrapped the cloth, then teasingly held it out.The

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-66013495594423902112006-10-17T11:22:00.000+07:002008-03-06T11:31:47.099+07:00

Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster.Style Nyelekit 1Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya kirim@humorisme.blogspot.comStyle Nyelekit 2Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-70678168307167990792006-10-16T10:58:00.000+07:002008-03-06T11:00:07.105+07:00

Ibu Toni heran melihat Toni pulang, padahal baru pukul 9.00 pagi."Toni, baru pukul 9.00 kamu sudah pulang, ada apa?" tanya sang ibu."Hari ini aku bisa menjawab pertanyaan ibu guru dengan benar," jawab Toni."Hebat dong! Apa pertanyaannya?""Ibu guru bertanya, "siapa yang melempar kapur ke ibu?"

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-4730773889257444772006-10-14T11:53:00.000+07:002008-03-06T11:55:25.656+07:00

Presiden Soeharto baru saja keluar dari istana negara ketika ia melihat seorang pengemis duduk ditangga istana. Melihat penampilannya yang begitu memelas, presiden segera memanggil ajudannya."Pengawal, coba lihat pengemis ini, keadaannya begitu menyedihken, pakaiannya tambal - tambalan, berarti dia tidak mampu beli pakaian baru, tubuhnya kurus kering, tanda bahwa dia sudah berhari - hari tidak

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-85661668505801835362006-10-11T10:58:00.000+07:002008-03-06T10:58:57.084+07:00

Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar, si Mama menengok ke dalam kamar."Kalian ini sedang apa sih, kok, begitu ributnya, sampai terdengar dari luar?" tanya sang mama."Kami sedang main sekolah-sekolahan. Dido jadi ketua kelasnya, Ma," jawab di Dido."Masak di sekolah ribut begitu!""Kan, sedang tidak ada gurunya," sahut si Dido nggak mau kalah.

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-18495985677288909272006-10-07T10:54:00.000+07:002008-03-06T10:55:40.562+07:00

Ada seorang pria sedang berkunjung ke dokter. Dia bermaksud menanyakan apa rahasianya agar bisa berumur panjang.Pria: "Dok, akhir-akhir ini saya khawatir dengan kesehatan saya. Bagaimana sih Dok agar badan saya fit terus dan bisa berumur panjang?"Dokter: "Maaf, saya ingin bertanya sedikit. Apakah anda merokok?"Pria: "Tidak Dok!"Dokter: "Atau minum minuman keras sampai mabuk?"Pria: "Tidak juga dok

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-70234680586455950432006-10-06T11:19:00.000+07:002008-03-06T11:22:25.825+07:00

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-82326248990465918562006-10-05T10:16:00.000+07:002008-03-06T10:18:21.309+07:00

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"Pria : "Kenapa Dok ?"Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-38731314462073961222006-10-02T10:14:00.000+07:002008-03-06T10:16:01.393+07:00

Dikelas,Ani,murid tercentil di kelas disuruh guru untuk mengeja kalimatGuru : Ani,coba eja kata B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G- A-L I-K-AAni : I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-AGuru : Lo..Ni B-H nya mana ?Ani : BH saya dirumah bu,soalnya lg dicuci.Guru :@##$#%^$#&&$@??!!$%@*())%^*??????

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-83979826819547167532006-09-20T22:17:00.000+07:002008-03-05T23:07:04.620+07:00

"Dokter, akhir bulan lalu saya menelan tiga uang logam seribu rupaiahan. Bisakah Anda mengeluarkannya?""Anda menelannya bulan lalu dan baru sekarang datang kemari?""Ya, dok. Habis sekarang saya membutuhkan uang itu.""Bagaimana kalau uangnya saya ganti saja!..."

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-24862960325627190262006-09-18T04:02:00.000+07:002008-03-06T04:05:11.748+07:00

Bogor (29/2/2000): Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit Bogor.Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut. Di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak famili dari pasien.Sebelumnya, pihak dokter yang dimintakan

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-65594320187780143182006-09-16T04:01:00.000+07:002008-03-06T04:02:18.837+07:00

Di sebuah ruang periksa, seorang pasien masuk ke dalam ruangan tersebut.Pasien: “Dokter, saya punya keluhan yaitu jadi pelupa!”Dokter: “Coba ambil nafas!”Pasien: “Ambil apa dok?”Dokter: “Nafas. Nah sejak kapan Anda punya keluhan seperti itu?”Pasien: “Keluhan apa dok?”

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-92182872210891390012006-09-15T10:58:00.000+07:002008-03-05T11:00:26.538+07:00

Seorang nona cantik sudah menjadi pasien tetap dari seorang dokter muda, yang cakep dan merupakan dokter di sebuah desa di kecamatan itu. Dokter yang terkenal ramah tersebut merupakan dokter rebutan cewek-cewek muda.Suatu hari dokter tersebut kedatangan nona canti langganannya. Dengan ramah Dokter menyapanya."Hai Nona, Bagaimana kabarnya? Sudah lama nona tidak pernah memeriksa kesehatan lagi?""Ya

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-30055929357069974442006-09-14T23:09:00.000+07:002008-03-05T23:09:49.466+07:00

Seorang lelaki menjalani operasi pengembangan 'alat' karena selama ini istrinya tak pernah puas dengan 'alat' sang suami.Selesai menjalani operasi, lelaki itu terkejut melihat 'alat'nya menjadi kurus dan panjang."Saya kan minta dibuatkan yang besar, kenapa jadinya kurus dan panjang begini, Dok?""Maaf, ini permintaan istri Tuan sendiri yang ingin agar 'alat' Anda seperti kepunyaan saya!"

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-68123254316526773282006-09-11T03:14:00.000+07:002008-03-07T03:16:07.155+07:00

A woman takes a lover during the day, while her husband is at work. Unbeknownst to her, her 9 year old son was hiding in the closet. Her husband comes home unexpectedly, so she puts the lover in the closet with the little boy.The little boy says, "Dark in here."The man says, "Yes it is."Boy: "I have a baseball."Man: "That's nice."Boy: "Want to buy it?"Man: "No, thanks."Boy: "My dad's outside."Man

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-80928648003558899902006-09-09T10:22:00.000+07:002008-03-05T10:23:57.711+07:00

Pria: "Dokter tolonglah saya. Anak saya sudah 10 orang dan istri saya tidak inginmempunyai anak. Padahal saya dan istri saya harus tidur-tiduran..."Dokter: "Ah....jangan khawatir. Pakailah kondom."Pria: "Lalu...kondom itu diapakan, dok?"Dokter: "Taruhlah disitu...." "Di organmu".Beberapa bulan kemudian pria itu datang lagi ke dokter itu.Pria: "Dokter,..bagaimana ini. Saya sudah melakukan apa yang

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-79698556042347473232006-09-08T23:07:00.000+07:002008-03-05T23:08:37.935+07:00

Pasien langganan Dokter Judi itu adalah seorang wanita malam yang cantik dan seksi, tetapi Dokter Judi tak pernah tertarik untuk menggangu pasien tersebut. Maka, suatu hari sang pasien berkata,"Saya sarankan, sekali-kali jika Anda habis memeriksa saya jangan menulis resep terus, Dok. Saya rasa itu pekerjaan monoton dan menjemukan.""Maksud Anda?..""Sekali-kali sehabis memeriksa saya, tulislah

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-4245349043443502892006-09-08T10:12:00.001+07:002008-03-05T10:14:33.215+07:00

Seorang pria masuk ke ruang praktek dokter, lalu membuka celananya dan meletakkanalat kelaminnya di atas meja.Pria: "Coba lihat dokter ..."Dokter: "Nah...apa keluhan Anda?"Pria: "Coba perhatian...lihat baik-baik..."Dokter: "HHmm..Sudah..Apa keluhan Anda?"Pria: "Tidak ada keluhan, hanya untuk mempertontonkan kepada Anda. Bagus khan..?"

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-85202021363583704922006-09-03T10:11:00.000+07:002008-03-05T10:12:28.579+07:00

Seorang anak sedang bertanya kepada bapaknyaAnak : Amerika itu sudah bisa mendaratkan pesawat dibulan, mengapa kita nggak bisa menandinginya denganmendarat di matahari, pak ?Bapak : wahh..matahari itu panas sekali, nanti belumsampai mendarat pesawatnya akan meleleh...Anak : pak ! mendaratnya malam hari aja

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-4514874583833388142006-09-02T18:30:00.000+07:002008-03-05T18:31:32.594+07:00

Di suatu rumah sakit, seorang suster keliling sedang melihat di aula listrik masih menyala, sehingga di suster memeriksanya dan mendapati seorang pasien yang sudah lanjut usia masih nonton TV. Suster mendekati sambil berkata."Kek, cukup sekian TVnya untuk malam ini, sekarang kita tidur.""Jangan Suster, apa kata orang kalu melihat kita tidur bersama?""..??"

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-40026563876343490832006-09-02T15:24:00.000+07:002008-03-05T11:04:07.339+07:00

"dokter, bagaimana kondisi kesehatan saya?" tanya seorang kakek."Denyut nadi anda berdenyut stabil, jantung berdetak teratur, tekanan darah normal, gula darah dan kolesterol masih baik.""puji Tuhan, anda akan meninggal dunia dalam keadaan sehat"tambah sang dokter.???

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-6541786788923631052006-08-30T10:06:00.000+07:002008-03-05T10:09:48.034+07:00

Menyusul dekrit presiden yang dikeluarkan dini hari yang lalu, Presiden Gus Dur berencana mengirimkan seribu jin ke Senayan untuk menghapusingatan para peserta Sidang Istimewa.Menurut seorang penasihat spiritual Gud Dur, jin-jin tersebut akan didatangkan dari Gunung Kawi, Alas Roban, dan Banyuwangi. Akan tetapi target 1000 jin sampai saat ini belum tercapai.Menurutnya saat ini baru tercapai

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-68508046160944706062006-08-29T04:01:00.002+07:002008-03-05T04:05:19.230+07:00

Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana. Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih.Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin). Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-23118056539156826852006-08-25T04:11:00.000+07:002008-03-05T04:15:01.628+07:00

Suatu hari jauh sebelum Suharto terpuruk dari kekuasaannya, dia lagi mengumpulkan anak-anaknya untuk bagi-bagi lahan usaha di republik ini Suharto : Mumpung bapak masih berkuasa, hari ini bapak akan membagi-bagi kesempatan bisnis bagi kalian semua, nah tutut, kamu mau apa ?Tutut : Saya minta semua project jalan tol se Indonesia harus menjadi milik sayaSuharto : boleh, bapak akan buat kepresnya,

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-76954638670084718142006-08-22T03:57:00.000+07:002008-03-05T04:00:21.176+07:00

Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda."siang","ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu""hah???",terdengar penasaran"klo bapak tidak ingin rahasia itu

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-64230115692166031312006-08-17T03:46:00.000+07:002008-03-05T03:48:49.189+07:00

Seorang janda genit melapor kepada petugas SATPAM sambil menangis."Tolong saya, orang ini telah mencopet semua uang saya.""Dimana nyonya menaruh uangnya?""Ada di dalam rok saya.""Apa nyonya tidak merasa bahwa tangan pencopet ini masuk ke dalam rok nyonya?""Merasa sih, tetapi saya kira orang ini bukan mau mencopet uang..""..??.."

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-16340685250618277992006-08-16T03:11:00.000+07:002008-03-07T03:13:58.073+07:00

A guy is nearing the end of his senior year in high school. Unfortunately, he still has to share a room with his younger brother who is only 9 years old.One night, he decides to bring his girlfriend home for a little fun. They have bunk beds and the guy notices that his little brother is already asleep on the lower bunk, so he and his girlfriend climb up to the top bunk.As you might expect things

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-5929751236617555632006-08-14T04:05:00.000+07:002008-03-05T04:10:30.543+07:00

Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko.Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara."Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini."Sang pilot

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-9471150699294632882006-08-12T03:52:00.000+07:002008-03-05T03:54:42.508+07:00

Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya.BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-84185226174723445842006-08-11T03:48:00.000+07:002008-03-05T03:52:39.003+07:00

Sebuah bis penuh dengan para politikus, keluar dari jalan dan menabrak sebuah pohon besar di ladang petani tua.Setelah menyelidiki apa yang terjadi, petani tua itu menggali sebuah lubang dan mengubur mayat politikus-politikus itu.Beberapa hari kemudian, seorang polisi lewat dan bertanya kepada petani tua itu; "Apakah mereka semua mati?"Petani tua itu menjawab,"Begini : beberapa dari mereka

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-10248184026786455982006-08-10T10:24:00.000+07:002008-03-05T10:58:28.823+07:00

Pasangan suami istri Suto dan Susi tinggal di sebuah desa di pinggiran kota kecamatan. Pasangan ini hidup bahagia dan saleh serta rajin berdoa dan menjalankan ibadah agamanya. Suatu hari Pak Suto sakit.Ibu Susi langsung membawanya berobat ke Puskesmas. Dokter Puskesmas memeriksa Pak Suto."Ini obatnya, Bu..", kata dokter sambil menyerahkan kertasresep untuk dibeli di apotik. "Dimakan tiga kali

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-52761726315263818442006-08-08T04:18:00.000+07:002008-03-05T04:19:58.027+07:00

Tanya: “Apa bedanya Reformis (pendukung reformasi) dengan Orbais (pendukung Orba)?”Jawab: “Kalau Reformis berjuang sampai titik darah penghabisan. Sedangkan Orbais berjuang sampai titik dana penghabisan."

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-1261666970890320922006-08-06T03:42:00.000+07:002008-03-05T03:43:31.773+07:00

Seorang Ibu pergi ke seorang seksologi yang terkenal di kotanya untuk meminta pendapat tentang putrinya yang sudah menginjak ABG."Dok, apakah saya sudah waktunya untuk membicarakan seks dengan anak perempuan saya?""Berapa umur anak ibu sekarang?""Enam belas tahun, Dok""Tentu, sangat tepat, karena ibu akan banyak belajar dari pengalaman anak ibu tentang masalah sekss."

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-90012015850901105282006-08-01T04:16:00.001+07:002008-03-05T04:20:50.711+07:00

Empat orang dokter bedah profesional asal negeri Paman Sam dikirim ke Indonesia guna membantu para korban kerusuhan dan para korban ledakan bom karena banyak dari mereka luka parah akibat peluru atau pecahan bom yang bersarang di tubuh mereka.Ketika mereka sedang istirahat di ruang tunggu Rumah Sakit Pertamina, mereka mengobrol tentang pasien Indonesia favorit mereka.Kata dokter bedah pertama,"

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-28972916137791793422006-07-28T18:56:00.000+07:002008-03-04T19:04:05.464+07:00

Diperbatasan daerah perang Afganistan, sekumpulanPrajurit siap menembak pesawat terbang yang melintasdaerah tsb.Prajurit : Ada pesawat F-16 melintas, Dan.Komandan : Siap, tembak ...Maka jatuhlah pesawat tsb.Prajurit : Ada pesawat Mirage 2000, Dan.Komandan : Siap, tembak ...Maka jatuh pulalah pesawat tsb.Prajurit : Ada pesawat CN-250, Dan.Komandan : Jangan, ... nanti juga jatuh sendiri.

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-69157693353776414112006-07-25T03:09:00.000+07:002008-03-07T03:11:51.332+07:00

A blonde went into a world wide message centre to send a message to her mother overseas.When the man told her it would cost $300 she exclaimed, "I don't have that kind of money!! But I would do ANYTHING to get a message to my mother in Poland!"The man arched an eyebrow. "Anything?""Yes, anything" the blonde promised.With that, the man said, "Follow me" He walked into the next room and ordered, "

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-29823553183971128202006-07-22T18:22:00.000+07:002008-03-04T18:23:43.118+07:00

"Tante," keluh Anto yang baru berumur enam tahun."Saya lihat ibu sering salah memerintah anaknya. Tolonglah Tante ingatkan Ibu.""Loh, ada apa Anto?" tanya tantenya."Bayangkan, tante. Selama ini Ibu selalu memaksa saya ke kamar tidur biarpun saya belum mengantuk. Dan dia selalu membangunkan saya waktu saya masih tidur."

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-2372569022232197312006-07-19T21:49:00.000+07:002008-03-04T22:03:18.392+07:00

Di sebuah kelas Taman Kanak-kanak :Guru: Anak-anak , kalau kalian mau buang air kecil kemana?Murid: Ke kamar kecil Bu Guru.......( Serempak )Guru: Kalau mau buang air besar kemana ?Murid: Kamar besar Bu Guru......( Serempak juga )Guru: Lho koq kamar besar , apa itu ?Murid nyeletuk: Bu Guru kalau buang air "besar" dikamar "kecil" mana cukup?Guru: !@#$%^&^*()........

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-45009476084382533982006-07-19T11:02:00.000+07:002008-03-05T11:02:29.726+07:00

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Friendster (www.friendster.com).Hasilnya adalah sbb:FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI(berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)"Dilarang ngajak

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-54794112356392351942006-07-14T18:09:00.000+07:002008-03-04T18:11:33.693+07:00

Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah."Ayah....Ibu ...!!" teriaknya."Tetangga kita itu pasti orang miskin ....."Si Ayuah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.:Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?""Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-92115383763985214672006-07-11T19:34:00.000+07:002008-03-04T19:35:39.159+07:00

Tomi yang berusia 3 tahun itu pergi menemani ibunya yang hendak menjalani pemeriksaan kehamilan. Ketika ibunya melepas pakaian di ruang periksa, Tomi melihat betapa besarnya perut sang ibu."Mengapa perut mama begitu besar?""Karena di perut mama ada bayi.""Siapa yang memberikan bayi itu?""Papa.""Bagaimana bayi itu bisa masuk di sana?""Mama telan," sahut si ibu dengan singkat karena tak ingin

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-80765013780282961512006-07-11T18:42:00.000+07:002008-03-04T18:44:12.903+07:00

Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar begitu, Bu?""Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-31923015898594221512006-07-10T19:31:00.000+07:002008-03-04T19:33:04.372+07:00

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya""Bagus sekali Sinchan.

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-77061181702975388182006-07-10T18:44:00.000+07:002008-03-04T18:46:52.262+07:00

1. 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi kenalan dong" message. 2. Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak babi ngepet? Eh iya kenalan dong." 3. Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-51000383259113951742006-07-08T19:06:00.000+07:002008-03-04T19:07:58.376+07:00

Pada saat penerbangan pertama penerbangan / ujicobapesawat N250 Gatotkaca kita menyaksikan melalui layarkaca bahwa pesawat tersebut saat lepas landas, adasalah satu rodanya yang tidak mau masuk.Oleh sebab itu maka Habibie langsung mengontak keJerman, dimana kapal tersebut di buat, berikut inipercakapan mereka :Habibie : Mengapa satu dari roda pesawat N250Gatotkaca tidak bisa masuk saat lepas

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-33288404378886135292006-07-04T18:06:00.000+07:002008-03-04T18:09:21.029+07:00

Pada saat pemilu masa orde baru, maka disebuah toko datanglah seorang pemuda dan bertanya kepada penjaga toko yang ternyata orang Cina...Pemuda itu bertanya "Engkoh, kalau nanti pemilu tusuk yang mana ?"Engkoh itu menjawab "Daripada aku susah susah tusuk golkar, tusuk p3 atau pdi, lebih baik aku tusuk cewe saja...."

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-78891406685522778122006-07-02T19:08:00.000+07:002008-03-04T19:09:37.941+07:00

Seorang kapten pilot dalam keadaan yang sangatberkabut memastikan kepada ko-pilot bahwa disekitarnyapasti ada lapangan terbang.Dan tiba-tiba ketika kabut agak menipis sang ko-pilotberteriak :" Saya melihat lapangan terbang tersebut arah jam 11 "" Bagus, dan siapkan pendaratan ", kata kapten pilot.Setelah mengalami berbagai kesulitan, behasil jugamereka mendarat dengan selamat, seraya kapten

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-60634339115867830552006-06-29T03:12:00.001+07:002008-03-05T03:21:38.088+07:00

Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman. "Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?" Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."Superman

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-16660650478508689942006-06-17T03:01:00.000+07:002008-03-05T03:03:01.523+07:00

Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain, karena ibunya sedang memasak.Ketika sedang bermain, si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".Ibu :"Appaaaa??!!?"Dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.Ibu : "Nggak apa- apa kok itu

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-70221364925525610622006-06-14T22:03:00.000+07:002008-03-04T22:05:43.980+07:00

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-64081611991973789622006-06-14T03:21:00.000+07:002008-03-05T03:23:53.941+07:00

Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.Mungkin dikarenakan pekerjaan si

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-44056619352593111812006-06-12T03:03:00.000+07:002008-03-05T03:04:15.102+07:00

Seorang ayah mencoba menerangkan kepada puteranya mengenai bahaya minuman yang mengandung alkohol.Ia mengisi sebuah botol dengan air, dan botol yang satunya lagi dengan wiski. Kemudian, ke dalam masing-masing botol itu dimasukkannya cacing. Cacing yang berada di dalam botol yang berisi wiski langsung mengerut dan mati."Nah, anakku," kata si ayah. "Apa yang bisa kau peroleh dari kenyataan ini?""

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-27268667873546495592006-06-08T03:16:00.000+07:002008-03-05T03:19:35.895+07:00

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk gay alias binan.Konon ceritanya, para gay atau binan

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-50389340114353719882006-06-07T03:25:00.000+07:002008-03-05T03:27:29.901+07:00

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.Suatu

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-88321891365774497112006-06-06T03:05:00.000+07:002008-03-07T03:07:44.758+07:00

President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade). They are in the middle of a discussion related to words and their meanings.The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."One little boy stands up and offers, "

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-85413118642615435712006-06-03T22:06:00.000+07:002008-03-05T03:05:43.302+07:00

Si Ucok Klas III SD Mendapat tugas dari Guru PPKN bahwa besok masing-masing murid besok harus maju ke depan klas untuk menghapal PANCASILA.Esok harinya anak-anak klas III SD tsb masing dengan sifatnya anak-anak, ada yang santai-santai saja ada yang tegang menunggu giliran, tapi yang kelihatan percaya diri adalah si Ucok anak dari Medan karena dia hapal sekali jadi dia begitu enjoy malah sempat

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-45448264967174383822006-06-02T03:09:00.000+07:002008-03-05T03:11:44.319+07:00

Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya,"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-4686343187309056142006-05-30T17:14:00.000+07:002008-03-04T17:17:40.787+07:00

Saking sibuknya para jurkam dimana-mana untuk memenangkan pemilu, maka tanpa disadarinya keluarganya sering menjadi nomor dua. Demikian juga seorang jurkam dari sebuah parpol kali ini.Tanpa disadarinya istri tersayangnya telah dirayu seorang stafnya yang khusus membuat pidatonya.Sepulang dari suatu daerah dia mencari si Parjo."Mam, mana Parjo? Sekarang dia harus membuat pidato untuk saya bacakan

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-16133324250980409842006-05-26T15:26:00.000+07:002008-03-04T15:28:51.982+07:00

Saat itu umur gw baru 15 th, imut, lucu & banyak yg pengen jd bokin gw. saking kecapean kemaren malam minggu abis dr ulang taun temen., gw lgsng tidur dengan sukses ampe pagi...wkt gw bangun pagi2 , gw super kaget..kaget..ditambah kaget lagi... karena di anggota badan gw yg paling vital ada merah2nya. saking ketakutan gw cepet2 brangkat ke kakaknya bokap yg jadi dokter kulit..maklum saat itu gw

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-27518610181647459872006-05-22T03:03:00.000+07:002008-03-07T03:03:46.753+07:00

A man is lying in bed in a Catholic hospital with an oxygen mask over his mouth.A young auxiliary nurse appears to sponge his face and hands."Nurse," he mumbles from behind the mask,"Are my testicles black?"Embarrassed the young nurse replies, "I don't know Mr. Smith, I'm only here to wash your face and hands."He struggles again to ask, "Nurse, Are my testicles black?"Again the nurse replies, "I

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-11225458320750568902006-05-18T15:28:00.000+07:002008-03-04T15:30:46.963+07:00

Suatu hari si kembar ditanya oleh kawannya si Iqbal sbb :Iqbal :And,bagaimana caranya dokter menyembuhkan penyakit darah rendah yang diderita orang tuaku selama ini...?.Kembar:mana aku tahu...?.Iqbal :gampang.Kembar:lho kok gampang....?.Iqbal :dia cuma menuliskan jumlah tagihan lumayan besar yang harus dibayar,maka naiklah tekanan darah orang tuaku.Kembar:.........wah bener juga ya..............

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-88485624096162779302006-05-16T09:48:00.000+07:002008-03-04T09:51:05.855+07:00

Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak.Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-24904008281825107682006-05-12T11:33:00.000+07:002008-03-05T11:33:33.049+07:00

Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika.Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika, terdiri dari dua wanita dan 2 pria, mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman.Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas, gemar berperang dan makan daging manusia. Rombongan ekspedisi itu lalu diserang. Dalam perlawanannya satu

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-51187630481634549722006-05-11T15:31:00.000+07:002008-03-04T15:32:47.565+07:00

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya.Dasar usil, si direktur menjawab, "Passwordnya tolong ditulis penis." Sambil tersenyum

Komikusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1209751395343455535.post-45775593026109385882006-05-07T15:34:00.000+07:002008-03-04T15:36:23.632+07:00

Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang.2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.4. Ia semakin trampil mengetik dengan satu tangan.5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!6. Mouse-nya

Komikusnoreply@blogger.com0